Hay cosas que pasan dentro del mundo lésbico que mucha gente de afuera simplemente no conoce. Y ese desconocimiento genera mitos que terminan siendo incómodos para quienes los viven. En este episodio de PrideMe: El Podcast, Juancri invita a Kamila Melo, actriz, maquilladora e influencer, para hablar con honestidad de eso: de la famosa «intensidad lésbica», de los roles en la pareja, de cómo se descubre la propia identidad, y de qué hay de verdad y qué no en todo lo que se dice.
Kamila trae su perspectiva personal con mucha naturalidad, sin pretender hablar por todas las mujeres lesbianas, y eso es exactamente lo que hace que la conversación valga la pena. Porque cuando dos personas se sientan a cuestionar un mito en lugar de reproducirlo, algo cambia.
la «intensidad lésbica»: ¿mito o algo más complejo?
La idea de que las lesbianas son «intensas» aparece en memes, en chistes entre amigas y también en la vida real. Pero, ¿de dónde viene eso exactamente?
Kamila lo pone así: «No va mucho con el ser o no ser lesbiana, sino que tiene que ver más con sentir y dejarse llevar por ese sentir sin poner ningún freno.» Para ella, la intensidad no es un rasgo lésbico específico, sino algo que emerge cuando a alguien se le ha permitido conectar con sus emociones sin reprimirlas.
Juancri lo amplía desde su perspectiva clínica: la sociedad lleva generaciones diciéndoles a los hombres que ser emocional es debilidad. A las mujeres, en cambio, siempre se les ha dado más espacio para llorar, para decir lo que sienten, para vincularse emocionalmente. En una relación entre dos mujeres, ese espacio se multiplica. De ahí viene el mito, no de que las lesbianas sean más dramáticas por naturaleza, sino de que la emoción tiene más lugar para existir.
Kamila lo confirma desde su propia experiencia: «En una relación lésbica sucede mucho eso también, como que nos sentamos a conversar de lo que estamos sintiendo porque no nos callamos lo que sentimos.» Y eso no es un defecto. Es comunicación.
los estereotipos que une misma reproduce
Algo que Juancri plantea en el episodio y que queda dando vueltas es esto: los estereotipos no solo los reproducen las personas de afuera. A veces, dentro de la propia comunidad lgbtiq+, se actúa en consecuencia de esos mismos estereotipos porque ayudan a sentirse parte de algo.
Kamila lo reconoce con humor: tiene amigas que sí se conocieron en una semana, se enamoraron y se fueron a vivir juntas con tres gatos. Pero ella personalmente es distinta, más cuidadosa, más pausada. El punto no es quién «cumple» el estereotipo y quién no, sino entender por qué algunas personas lo abrazan. Pertenecer a un grupo, cuando vienes de sentirte siempre fuera de lugar, tiene un valor enorme.
Eso no quita que el estereotipo haga daño cuando se convierte en expectativa o en presión. Y justamente porque sigue siendo reproducido adentro y afuera de la comunidad, cuesta tanto que se vaya.
los roles en la pareja: eso también es un mito
Otro tema que aparece fuerte en la conversación es el de los roles: la idea de que en una pareja lésbica siempre hay «una más masculina y una más femenina», como espejando la estructura heterosexual.
Kamila lo cuenta con total franqueza: «Cuando era más chica siempre veía pareja de lesbianas, una más masculina, otra más femenina. Yo también buscaba mujeres más masculinas porque pensaba que con una mujer femenina no iba a calzar.» Esa idea la fue desarmando sola con el tiempo, conociendo más personas, ampliando su mundo.
Juancri agrega la dimensión cultural: ese patrón viene de crecer en una sociedad donde el único modelo de pareja visible era el heterosexual. Entonces, de forma casi automática, algunas personas lo replican, no por preferencia real sino por imitación de lo único que vieron. Hoy eso está cambiando, y Kamila lo celebra: femenina con femenina, masculina con masculina, sin que nada tenga que encajar en una plantilla prestada.
crecer siendo lesbiana: el colegio, la familia, la sobrina de 13 años
Una de las partes más lindas del episodio es cuando Kamila cuenta cómo fue su proceso de reconocerse lesbiana y decírselo a su familia. Fue en colegio de monjas, a los 15 o 16 años, y aunque ella pensaba que nadie se daba cuenta, todo el mundo cachaba.
Lo que más sorprende es el rol que jugó su sobrina. Kamila cuenta que su abuela estaba conversando con la mamá de la niña sobre «el problema» de que Kamila era lesbiana, y la sobrina, de 13 años, bajó enojada a plantarse: «¿Por qué hablan tanto de la Camila? Si ella es lesbiana, es su decisión, ustedes no se tienen que meter.» Después, esa misma niña eligió disertar sobre la comunidad lgbtiq+ en el colegio.
«Por eso digo que tiene que ver con algo generacional», dice Kamila. Las nuevas generaciones crecen con referentes visibles, con series donde los personajes lgbtiq+ existen sin que su identidad sea el drama central de la historia. Eso cambia todo.
los límites difusos y el descubrimiento tardío
Un fenómeno que aparece en la conversación, y que en psicoterapia también se trabaja, es el de los límites entre mujeres. Socialmente, a las mujeres siempre se les ha permitido más cercanía física entre amigas: abrazarse, dormir juntas, hacerse cariño, darse besos de saludo. Eso que en hombres hetero sería «raro», entre mujeres es completamente normal.
Para algunas mujeres lesbianas, esa ambigüedad hace que el proceso de reconocerse demore más. No saben si lo que sienten es amistad intensa o atracción. Juancri lo confirma desde la consulta: es uno de los temas que aparece en psicoterapia afirmativa para mujeres lesbianas, la dificultad de leer las propias señales cuando los límites sociales entre mujeres son tan fluidos.
Kamila, en cambio, lo tuvo más claro desde chica: «Cuando di mi primer beso a una mujer fue como si me hicieran pa y me pusieran en la pieza del rompecabezas que me faltaba.»
No hay una sola forma de descubrirse. Y las dos son completamente válidas.
preguntas frecuentes sobre mitos en las relaciones lésbicas
¿Es verdad que las lesbianas son más «intensas» en las relaciones?
No es una característica específica de las mujeres lesbianas. Tiene que ver con que a las mujeres en general se les ha dado históricamente más espacio para expresar emociones. En una relación entre dos mujeres eso simplemente tiene más presencia, no porque algo esté mal, sino porque la comunicación emocional es parte del vínculo.
¿Por qué dicen que todas las lesbianas se conocen entre todas?
El mundo lgbtiq+ tiende a ser más pequeño, especialmente en ciudades donde los espacios de encuentro son pocos. Eso genera redes donde hay muchos cruces, exparejas que siguen siendo amigas y conocidas en común. No es un mito del todo, pero tampoco es tan extremo como se pinta.
¿En una relación lésbica siempre hay «una que hace de hombre»?
No. Ese modelo viene de copiar la estructura heterosexual, no de una necesidad real de las parejas lésbicas. Las relaciones entre mujeres funcionan con dinámicas propias, muy diversas, que no tienen que parecerse a ningún otro modelo.
¿Es normal tomarse más tiempo para darse cuenta de que una es lesbiana?
Sí, y tiene una razón concreta: los límites entre mujeres son más difusos socialmente, lo que a veces hace más difícil distinguir entre afecto de amistad y atracción. No hay una edad «correcta» para reconocerse. Hay personas que lo saben a los 10 años y personas que se dan cuenta a los 30.
¿Qué hago si estoy en ese proceso y me siento sola o confundida?
Acompañarte con alguien que entienda la experiencia lgbtiq+ hace diferencia. En PrideMe puedes hablar con nuestro equipo en una primera llamada gratuita de 20 a 30 minutos para orientarte y ver si la terapia es lo que necesitas en este momento.
si estás en ese proceso, hay un lugar para ti
Reconocerse, salir del clóset, entender los vínculos que tienes, procesar lo que sentiste cuando eras joven y no tenías palabras para nombrarlo: todo eso se puede trabajar en terapia.
En PrideMe somos el único centro de psicología 100% LGBTIQ+ de Chile. Nuestro equipo conoce estas experiencias desde adentro y trabaja con un enfoque afirmativo, sin juicios y sin empujarte a ningún lado. Puedes agendar una primera llamada gratuita en [prideme.cl](https://prideme.cl) y conversar con alguien del equipo antes de dar cualquier paso.
La comunidad lésbica es hermosa. Y si estás llegando a ella, bienvenida.
