Hay algo que Juancri dice en este episodio que se queda dando vueltas: «muchas veces lo que está pasando en mi relación de pareja realmente no tiene que ver con lo que está pasando en mi relación de pareja.» Si alguna vez te has preguntado por qué reaccionas con tanta intensidad ante algo pequeño, o por qué te cuesta tanto confiar aunque no haya razones evidentes, esto es para ti.
En este capítulo de PrideMe: El Podcast, Juancri habla sin rodeos de los fantasmas del pasado: qué son, cómo se instalan en el cuerpo y en la mente, y sobre todo cómo se activan en la pareja. No hay invitade esta vez. Solo él, directo al tema, con herramientas concretas para empezar a mirar hacia adentro.
qué son los «fantasmas del pasado»
No son solo recuerdos. Eso es lo primero que aclara Juancri. Los fantasmas del pasado son heridas emocionales que no sanaron: el rechazo familiar, el bullying, las microagresiones que muchas personas LGBTIQ+ enfrentaron durante años, relaciones anteriores que lastimaron. Todo eso deja cicatrices que siguen ahí, incluso cuando ya nos asumimos con orgullo.
«Salir del closet no es una varita mágica que borra el dolor del pasado. Más bien es solo el inicio de un proceso continuo de autoaceptación y de sanación.»
Y eso es algo que no se dice suficiente. Hay una expectativa de que asumirse = liberarse de todo. Pero el trabajo emocional viene después, y muchas veces es más exigente que el momento del closet en sí.
por qué aparecen con más fuerza en la pareja
Las relaciones románticas son el espacio donde más nos exponemos. Juancri lo dice así: «es donde más se ponen en juego nuestras propias heridas» y donde «más se activan nuestros patrones de la infancia.»
La lógica es simple aunque dolorosa. Aprendemos en la infancia cómo funciona el amor, el rechazo, la seguridad. Si esas experiencias fueron de abandono, crítica o rechazo por quien somos, construimos mecanismos para protegernos. Y cuando llegamos a una relación adulta, esos mecanismos siguen activados aunque ya no sean necesarios.
Ahí aparece el control excesivo. Los celos sin base real. La complacencia extrema que nos lleva a borrar nuestras propias necesidades. La incapacidad de mostrarnos tal como somos por miedo a que si nos ven de verdad, nos dejen.
la creencia de no merecer amor
Este es quizás el punto más fuerte del episodio. Juancri habla de una creencia que muchas personas LGBTIQ+ internalizamos sin darnos cuenta: que el amor es algo que hay que ganarse, no algo que se recibe sin condiciones.
«Aprendimos que ser como somos está mal, y que solo podremos recibir amor en la medida que sigamos ciertas pautas sociales.»
Esa narrativa, construida a base de rechazo temprano, no se desmiente sola. Se convierte en un filtro que colorea todo: cada conflicto pequeño con la pareja confirma la herida, cada gesto ambiguo se lee como señal de abandono. Y a veces lleva a un ciclo difícil: sabotear relaciones sanas porque algo en nosotres no cree merecer algo bueno, o quedarnos en relaciones que refuerzan la baja autoestima porque en algún nivel se siente familiar.
cómo saber si esto te está afectando
Juancri propone una distinción que vale la pena retener. Cuando habla de confianza en la pareja, no se refiere a contarse las cosas: «me refiero a una confianza de verdad, a realmente saber que tu pareja estará ahí para ti incluso con aquellos aspectos más crudos de ti mismo.»
Preguntas concretas para reflexionar:
- ¿Siento ansiedad constante en mi relación sin una razón clara?
- ¿Reacciono de manera desproporcionada ante situaciones que, vistas desde afuera, no son amenazantes?
- ¿Me cuesta confiar aunque mi pareja no me haya dado motivos?
- ¿Pongo las necesidades del otro siempre por encima de las mías, al punto de no mostrarme como soy?
Si la respuesta a varias de estas es sí, lo más probable no es que haya algo mal en tu relación actual. Es que algo del pasado está hablando más fuerte.
herramientas para empezar a sanar
Juancri no promete soluciones rápidas, y eso se agradece. Lo que ofrece son puntos de partida:
La terapia, individual o de pareja, es el más directo. No como espacio para contar lo que te pasó, sino para entender cómo lo que te pasó sigue operando hoy en tus vínculos, y desarrollar estrategias reales para trabajarlo.
La comunicación con la pareja, pero en un sentido más profundo que «hablar de lo que te pasa.» «Hablar es fácil, pero mostrarse es muy difícil.» La vulnerabilidad real es compartir quién eres, no solo informar lo que sentiste.
El mindfulness y la meditación ayudan a crear distancia de los patrones automáticos, a observar una emoción intensa sin fusionarse con ella de inmediato. A preguntarse: ¿esto que estoy sintiendo ahora tiene que ver con lo que está pasando ahora?
Y el entorno social importa. Rodearse de personas que te aceptan tal como eres, incluyendo comunidades y grupos de apoyo LGBTIQ+, no es un lujo. Es parte de la sanación.
preguntas frecuentes sobre cómo el pasado afecta tus relaciones de pareja
¿Es normal que las heridas del pasado aparezcan en relaciones nuevas?
Sí. Las experiencias emocionales no se quedan guardadas, se trasladan. Lo que aprendiste sobre el amor, el rechazo y la seguridad en etapas tempranas de tu vida sigue siendo el lente con el que lees las relaciones adultas. Reconocerlo es el primer paso para cambiarlo.
¿Cómo sé si estoy proyectando en mi pareja o si la situación es real?
Una señal útil es la intensidad. Si tu reacción emocional parece más grande que el evento que la desencadenó, probablemente algo del pasado se activó. Darte un momento antes de responder, o conversarlo en terapia, ayuda a distinguir.
¿Puedo sanar estas heridas solo o necesito ayuda profesional?
Algunas personas avanzan bastante con recursos propios, lectura, comunidad, práctica de mindfulness. Pero las heridas más profundas, especialmente las que tienen raíz en rechazo sostenido o trauma, generalmente necesitan acompañamiento profesional. No porque no seas capaz, sino porque nadie tiene que hacer ese trabajo en solitario.
¿La terapia de pareja sirve si uno de los dos viene con heridas del pasado?
Sí, y a veces más que la terapia individual al inicio. Trabajar la dinámica vincular junto a un profesional puede hacer visible lo que cuesta ver desde adentro, y dar herramientas a ambas partes para acompañarse mejor.
¿En PrideMe trabajan con personas LGBTIQ+ que tienen este tipo de dificultades en pareja?
Sí. Nuestro equipo está formado específicamente en salud mental afirmativa para personas LGBTIQ+. Si sientes que el pasado está pesando en tus relaciones actuales, puedes agendar una primera sesión en prideme.cl y conversar con alguien que entiende tu experiencia.
¿quieres apoyo para trabajar lo que el pasado dejó?
Si algo de lo que describió Juancri en este episodio resonó contigo, no tienes que seguir cargándolo solo. En PrideMe contamos con psicólogues y profesionales que trabajan con un enfoque afirmativo para personas LGBTIQ+, incluyendo acompañamiento individual y de pareja.
Puedes agendar una primera sesión en prideme.cl. El equipo está ahí para acompañarte, sin juicios, desde un lugar que entiende lo que significa vivir con esas cicatrices y querer sanarlas.
